Home

Achtergrond 1525 x bekeken 24 reacties

Radeloze schoondochters

Wat moet je doen als je je schoonouders wel kunt schieten? In elk geval niet klagen bij je man.

Ouders en zoon kunnen meestal prima met elkaar overweg. Tot er een schoondochter om de hoek komt kijken. Familietherapeute Else-Marie van den Eerenbeemt komt het regelmatig tegen. Tijdens een boerinnendag beantwoordde ze vragen uit het publiek.

Eén van de vragen ging over de relatie schoonouders-schoondochter. De schoondochter in kwestie wilde weten hoe ze die relatie een beetje goed kon houden. Nu kon ze haar schoonouders wel schieten. Ze spuide regelmatig haar gal tegen haar echtgenoot, maar zonder resultaat.

Het antwoord van de deskundige was: wees tegenover de echtgenoot nóóit negatief over zijn ouders. Als puntje bij paaltje komt, is de geboorte-familieband namelijk sterker dan de aangetrouwde familieband. Kinderen zijn eindeloos loyaal. Als het er echt op aan komt, kiest de zoon voor zijn ouders en niet voor zijn vrouw. Zelfs Winston Churchill
zei op zijn sterfbed: ik heb alles gedaan voor mijn moeder.

Schoondochters die hun schoonouders dus niet kunnen luchten of zien: beklaag je niet bij je partner. Steek nooit je hand tussen de schors en de boom!
Wat dan wel? Schoondochters zullen het zelf moeten doen, aldus Van den Eerenbeemt. Niet klagen via de man maar zélf de schoonouders uitnodigen en de moeilijkheden bespreken. Een razendmoeilijke opgave. Iedereen die in zo’n situatie zit, zou ik willen zeggen: sterkte.

Foto

Laatste reacties

  • no-profile-image

    varkensboer

    Margreet heeft eindelijk eens gelijk op dat laatse alinea in haar tekst na !
    De enige mogelijkheid is dat de schoonouders ver weg zijn en dat man en vrouw op beide benen moeten staat zonder inbreng van schoonouders langs beide zijden , dan lukt het .
    Schoonouders met schoondochter onder eenzelfde dak op vandaag : uitgesloten
    Praten helpt niet en als het dan zou helpen maar van héééééél korte duur

  • no-profile-image

    Vrijgezel

    Helemaal geen razend moeilijke opgave. Van af begin duidelijk zijn, nooit veel tegelijk willen veranderen. Dan blijkt dat er meer dan 2 generaties in zelfde huis best kan,kwestie van willen. Om dit duidelijk te maken: Boerin in Frieland is bezig om mij te veranderen en mijn ouders moeten van haar verhuizen, zonder trouwplannen te hebben. Wanneer ik aan haar eisen zal voldoen zal ze wel weer klaar staan met commetaar: niet uit eigen beweging cerandert. Boerin heeft dan voor mij ook geen enkele reden kunnen aangeven om iets te veranderen, wordt nooit wat met haar, wanneer ze zo anti vrijgezel is.

  • no-profile-image

    Vrijgezellige

    Vrijgezel, je maakt je jezelf belachelijk. reageer op de blog en ga niet iedereen zitten afzeiken. Jouwn schoonmoeder heeft dus blijkbaar geen kinderen kunnen krijgen.

  • no-profile-image

    boerin

    De beste stuurlui staan aan wal. Hoe durft iemand te reageren die geen ervaring heeft met inwonen bij schoon-ouders ? Of schoon-ouders die denken dat zoon niet in staat is zelf een bedrijf te leiden.

  • no-profile-image

    Vrijgezel

    Dames hier gaat het niet om wie het ergst mij kan pesten. De tijd dat ik mij er wat van zou aantrekken is prehistorisch. Wees eens positief. Besteed je tijd eens aan een goede verhouding, veel meer mee te winnen.

  • no-profile-image

    melkboer

    Geen onderwerp is zo zwaar beladen als relaties tussen generaties blijkt maar weer.
    Margreet heeft volkomen gelijk en wie dat niet met haar eens is moet maar eens een gesprek over dit onderwerp aangaan met bijv een dominee, accountant of relatiebeheerder van een bank. Als je dat niet wilt kijk dan eens rond in je eigen omgeving en kom tot de conclusie dat het beter is als twee generaties niet bij elkaar wonen.
    Er zullen best situaties zijn waar schoonmoeder en schoondochter in harmonie met elkaar op één erf wonen maar ga er niet vanuit dat dat bij jouw ook gaat gebeuren.
    Dan nog een reactie op het gezwam van vrijgezel uit Nijkerk: Miscchien is er nog wel een alleenstaande dame die jou ziet zitten maar met je ouders erbij dan krijg je wel een doetje.

  • no-profile-image

    Wim Zandbergen

    Melkboer snapt het nog niet, gooit eigen ruiten in en geeft Vrijgezel daarvan de schuld. Meer generaties op een erf kan wel, kwestie van willen. Melkboer vindt dat blijkbaar dat dat niet mag. Wanneer stopt het gepest van Vrijgezel, werk eens aan een goede verhouding.

  • no-profile-image

    melkboer

    Vrijgezel en Wim Zandbergen uit Nijkerk zijn zeker dezelfde persoon!!!
    Iedereen moet zelf maar weten hoe hij of zij zijn leven in wil vullen.
    Maar let wel "iemand die Niet weet wat hij wil krijgt wat hij niet wil".

  • no-profile-image

    Margreet

    Mag ik iedereen er wederom aan herinneren dat het stukje gaat over de sterkte van familiebanden? Voor scheldpartijen zijn andere websites!!!

  • no-profile-image

    Boerderij.nl

    Enkele reacties die inhoudelijk niets toevoegen (het schelden waar Margreet op doelt) zijn verwijderd. Gaarne een serieuze discussie over het onderwerp en respecteer daarbij medegebruikers en hun mening!

  • no-profile-image

    Boerin

    Schoonouders moeten nooit op hetzefde erf wonen en ook niet te dichtbij zodat ze de werkzaamheden altijd zien. Voor beide partijen niet goed. Schoonvader mag dagelijks komen, maar moet zijn plaats weten. Schoonmoeder moet zich nooit ongenodigd melden ook al is de verhouding nog zo goed. Vrijgezelle boeren moeten niet bij hun ouders blijven hangen, maar zelf een huisje zoeken al is thuisblijven wel zo handig.
    Of de ouders moeten zo verstandig zijn om te verhuizen. Je bespaart elkaar veel ellende.

  • no-profile-image

    jan

    mooi gesproken, boerin fryslan, zo is het.

  • no-profile-image

    boerin

    Vaak heb ik er over nagedacht waar de oorzaak ligt van dit probleem. Door veel te lezen heb ik verschillende dingen ontdekt. Loslaten, is één van de "toverwoorden". Van klein af aan is het de bedoeling dat je je kind steeds meer loslaat. Alleen als je het los kunt laten, kun je de relatie goed houden. Maar als je naast elkaar blijft wonen, kun je elkaar niet loslaten, je ziet te veel en geeft snel te veel,goed bedoelde adviezen.
    Net zoals een moeder een vrijgezelle zoon niet loslaat. Het zal moeilijk zijn, maar het is wel het beste voor alle partijen.
    Als het enigszins kan, ga niet naast elkaar wonen, misschien klikt het tussen moeder en schoondochter, maar als er (klein-) kinderen komen klikt het misschien niet met één van hen. Dit alles is gebasseerd op verschillende persoonlijkheden die elkaar al dan niet aanvullen, dan wel tegen werken.
    Ik begrijp heel goed dat zonen vaak tussen twee vuren in staan en ondanks het feit dat de loyaliteit aan ouders groot is ,zou ik ze toch willen adviseren zorg dat je het eens bent of wordt met je partner en treed met één mening naar buiten en laat je familie niet tussen jullie in komen staan. Want je hebt gekozen voor je partner en samen ben je sterk.
    Tot slot zou ik alle zonen willen adviseren praat veel met je partner over het hoe en waarom van bepaalde zaken , ook al is dat voor veel mannen erg moeilijk.
    En (schoon)ouders ga ergens wonen waar je de schoorsteen van de boerderij niet ziet roken, ga helpen, maar gedraag je als gast. Voordeel: wanneer je niet op de boerderij woont, kun je eigen dingen doen op momenten die jij wilt en hoef je geen rekening te houden met alles wat op de boerderij gebeurd.

    PS Margreet klaag niet over de onbeschofte en scheld reacties want deze mensen kun je toch niet beinvloeden. Borduur liever verder op de positieve inbreng, dit zou je stukjes ten goede komen.

  • no-profile-image

    Vrijgezel

    Waar boerin mee komt is precies wat Margreet bedoeld met radeloze schoondochters, zie 13.19. Wanneer je bij voorbaat al een familie uiteen drijf, zoals boerin dat wil, is het veel lastiger om een goede verhouding met zoon, en dus met zijn ouders te hebben. Geen wonder dat ze denkt een hoop ellende te besparen, maar niet door heeft wat voor ellende ze zelf veroorzaakt.

  • no-profile-image

    Wim Zandbergen

    Lees de stukken van 13:19 ,14:33 en 14:54 nog maar eens. Daarbij kom ik tot het volgende: wil je als vrouw geen radeloze schoondochter worden neem de situatie serieus. Niet zo maar dingen gaan veranderen om te veranderen. Je krijgt de ouders, vooral moeder, alleen weg wanneer ze weten dat zoonlief in goede handen achter laten. Zie je de ander als zoon van dan wordt je daar vanzelf radeloos van, of durf je hem als partner te behandelen.

  • no-profile-image

    Boerin

    Vrijgezel je drijft geen familie uiteen, je zorgt er voor dat elk zijn eigen privacy heeft en je niet door de ander laat overvleugelen. Want al die goed bedoelde raad en andere zaken, komt bij de schoondochter over als kritiek en valt nooit goed. Jaren later komt dit weer bij je boven, gelukkig heb ik een boer die volledig achter me stond en staat. Maar toch heb ik spijt dat ik me dit jaren aan heb laten leunen, had ik maar eerder m'n mond open gedaan.
    Maar om de sfeer in de familie goed te houden handel je zo. Dom.

  • no-profile-image

    jelle

    Als je een beetje vent bent, dan neem je je vrouw serieus. Je bent toch zeker niet met je moeder getrouwd. Slecht advies van die Marie. of durven mannen hun moeder gewoon niet los te laten?

    Ik zou adviseren, voordat een vrouw bij een man op de boerderij gaat wonen. Trek eerst eens samen in een ander huis.
    Zelf heb ik het geluk gehad eerst voor mijn vrouw te hebben gekozen en pas 7 jaar later voor het bedrijf. Dat maakt de verhouding naar ouders/schoonouders ook helderder. Maar helaas niet altijd makkelijker. Nogmaals je bent niet met je moeder getrouwd.

  • no-profile-image

    een akkerbouwer/veehouder

    Als ik deze therapeut haar advies opgevolgd had was ik nu niet meer met mijn man getrouwd.
    Hoezo moet de schoondochter het zelf oplossen, en daarvoor de confrontatie met schoonouders alleen aangaan.Wij hebben net zoals zovelen dus in het begin een moeilijke start gehad, ook doordat wij naast onze schoonouders wonen.Maar een man mag in zo`n geval echt niet voor zijn ouders kiezen.Je zal maar in je eentje tegen drie man moeten "vechten"dat red je nooit, dan kun je beter je koffers pakken en gelijk vertrekken!!Want dan houd je boer niet echt van je!
    En wat veranderingen betreft, moet je zeker gelijk doorvoeren, des te sneller is het bij de schoonouders duidelijk wat jullie grenzen zijn.Anders blijft het nog altijd hun bedrijf in hun ogen!Maar kijk eens goed naar de kleine dingen die je schoonouders doen op het bedrijf waardoor het voor jezelf eigenlijk een stuk makkelijker word,als je het goed bekijkt doen ze soms meer dan je door hebt.Maar als je daarin niet goed SAMEN(man en vrouw) je grenzen aangeeft, dan gaat het mis.

  • no-profile-image

    Boerin

    Waarom zijn er mensen die denken dat mannen NIET kunnen zorgen ? Waarom kan een boer wel voor kippen/varkens/koeien/gewassen zorgen en niet voor zichzelf en een gezin ? Gelukkig zijn er genoeg mannen die wel weten dat 1-richtings-verkeer een relatie kapot maakt. Niet de schoondochter moet gerust stellen, de zoon heeft de plicht dat te doen.

  • no-profile-image

    goede boer

    Het lijkt wel of boeren en boerinnen filmsterren aan het worden zijn. Doorgaans wordt het privëleven van filmsterren ook zoveel mogelijk door de media op straat gegooid.

  • no-profile-image

    Varkensboer

    Goede Boer !
    Raak , het lijkt inderdaad zo, maar ja wie veel kijkcijfers haalt op tv is ook een filmster.
    Gelukkig zijn filmsterren vergankelijk.

  • no-profile-image

    zelfstandig

    Zwaar beladen deze weblog, Uit de reacties blijkt maar weer dat het beter is als twee generaties elkaars kachel niet kunnen zien roken.
    In onze streek komt het nog relatief veel voor dat er twee generaties op één boerenerf wonen. Daardoor zijn er nog relatief veel kleine bedrijfjes overgebleven en wordt er bij een bedrijfsovername menigmaal gezegd dat de bedrijfsopvolger een voordeel krijgt op de overnamesom maar dat betekent dan ook vaak dat hij achterblijft met de ouwelui.
    Vaak wordt er een tweede bedrijfwoning gebouwd als de bedrijfsopvolger gaat trouwen of samenwonen.
    Hier Onstaat dan het probleem want een tweede bedrijfswoning lijkt dan goedkoper dan een huis in het dorp/elders.
    Maar men vergeet dat deze tweede bedrijfswoning niet verkoopbaar is als de ouwelui uit de tijd komen.
    Bedrijfsopvolgers van nu: De bank financiert ook wel een huis elders hoor want die is verkoopbaar".
    Mochten je ouders dan toch graag willen blijven dan kun je er voor kiezen om zelf elders te gaan wonen.
    Meestal wordt later alsnog de knoop doorgehakt om dan maar te ruilen.
    Je bespaart je (toekomstige) partner een mogelijke soapserie!!!!

  • no-profile-image

    Henk

    Keer op keer kom je toch weer uit bij dezelfde remedie: ga toch van mekanders lip af!!!
    Heb dit ook al es aangehaald bij een ander stukje van Margreet.
    Was toen zo'n Nijkerk's vrijgezelletje wat keer op keer liet merken errug blij te zijn met zn ouders aan zn hand.
    Maar je kunt het beter omdraaien. As je zo dol bent op je (schoon)ouders, ga je toch gewoon regelmatig er een bakkie doen! Belangrijkste is én blijft dat je na die gezellige middag weer een eigen plaats hebt om naar toe te gaan.
    Op die manier krijg je geen ergernissen die je thuis gaan raken en waardoor schoondochters en schoonmoeders zo clichématig elkaars tegenpolen zouden moeten zijn.
    En voor de criticasters; jazeker, mijn vrouw kan het prima vinden met mijn moeder. We zien mekander gemiddeld 2x in de maand; genoeg om van elkaars dingen op de hoogte te zijn, maar ook genoeg om je eigen thuis en gezin als belangrijkste haven te kunnen en blijven zien.

  • no-profile-image

    Veehouder

    Verwijderd wegens persoonlijke aanval (RB).

Laad alle reacties (20)

Of registreer je om te kunnen reageren.